熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說:給你五美元,只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟回答:你給我五十美元,我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)!本文是思而學教育網分享給大家的給閨蜜的搞笑祝福短信,歡迎閱讀。
給閨蜜的搞笑祝福短信
1.兩警察在大街上發(fā)現(xiàn)了三枚手雷,年輕警察有些害怕:“如果路上有一枚手雷爆炸怎么辦?”老警察:“那我們就說撿到兩枚!
2.以前考試老師發(fā)卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼:“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道:“是我的,是我的”
3.女:我不喜歡打球啊,打球好無聊啊。我:那你可以走了。女:你好小氣。我:我沒必要照顧你的愛好,如果你不照顧我的愛好的話。
4.兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影。其中一個著急的說:“怎么搞的?還不見他來,但愿他不要發(fā)生意外!”
5.女:我知道我遲到了,但這件事情我已經說過SORRY了,你還想要怎么樣?我:你沒必要道歉,真的,如果這就是你道歉的態(tài)度的話。
6.小麗:你為啥交不到男友,難道沒男人跟你搭訕?阿花:當然有了!小麗:啊?他們跟你說啥?阿花:經常有男人對我說“小姐借過”!
7.“聽說你去國外考察半年多,感受不淺吧?”“是啊,感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎么見得?”“人家大人小孩都說外語。”
8.如果有個夜晚,你在街上遇見了個外星人,你會跟它說啥?我要變身!如果有個夜晚,你看到小偷正在越墻,你說啥?當心!蜘蛛俠來了!
9.在某公司總經理辦公室里,總經理發(fā)火了,說了一句:“現(xiàn)在的大學生,素質簡直太差了,私自到我的電腦里拷影片,居然還用了剪刀!
10.一個運動員在練習射箭,誤傷了旁觀者,運動員忙過去道歉。旁觀者說:不怪你,怪我站錯了地方,我如果站在箭靶子前面,就不會受傷了。
11.如果你一次喝下半斤白酒還沒事,說明你酒量不錯;八兩不醉,厲害了;一斤不倒,海量啊兄弟;兩瓶都不在乎,說明你又買到假酒了。
12.寶馬碰到了奔馳,奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機:“你沒有看到00544?”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。
13.一男的短信:你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復:我在大便。
14.在電影院看電影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家紛紛納悶,開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道:那個誰,在前排的,動一下鼠標!
15.我同學答辯的時候,下面的導師開口了說:你這方案怎么這么眼熟啊。是我做的,這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
16.開會40分鐘:5分鐘裝記筆記,10分鐘裝作會意,5分鐘偷按手機,10分鐘裝想問題,5分鐘喝水,10分鐘閑聊。5分鐘發(fā)呆,10分鐘倒計時逃離!
17.父親和兒子一起看電視。父親說:那些非洲的難民吃不上飯,那么瘦,好可憐啊!兒子聽了不以為然:騙人!他們沒有飯吃怎么還有錢燙頭發(fā)呢?
18.夫妻二人在斗嘴。妻子:從各方面看,我都比你好,唯有一點不如你。丈夫:哪一點不如我呢?妻子:這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!
19.路人對乞丐說:“你身強力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?”乞丐大怒,說:“難道為了向你討幾個臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”
20.夜空中見北極星流眼淚,我問北極星為何流淚,北極星說:唉,現(xiàn)在的小星星們越來越會炒作自己,我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!
21.最牛B的車:是無需剎車的本田;最牛B的警察:來自菲律賓的;最牛B的單相思:是一個人說他很愛國;最牛B拜年的簡短祝福語和短信大全:只愿平安夜博君一笑!
22.女兒的房間亂七八糟,媽媽埋怨說:你這個小懶貓,就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說:媽!我不整理房間,我要做亂室佳人!
23.熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說:給你五美元,只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟回答:你給我五十美元,我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)!
24.美國心理醫(yī)生特別多的原因:一是患者都有充裕的時間和金錢;二是很少有患者因為次病,不治身亡的;三,老實說,這種患者怎么治也治不好!
25.發(fā)生交通意外,許多人圍觀,一名記者擠不進去,靈機一動:我是傷者兒子,請讓讓!圍觀者果然讓開一條路,那位記者過去一看,壓死的是一只狗。
26.前面走著一女孩。甲說:那女孩看起來身材,背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了!轉過頭來笑!乙說:沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
27.豬小妹體型苗條,豬大嫂羨慕地問:小妹啊!你是怎么減肥的啊?我天天喝減肥茶,怎么越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說:我吃的是瘦肉精!
28.我領著侄女坐出租車,侄女非要玩我手機,下車后,侄女特驕傲地問:“姑姑,你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問:“藏哪了?”“藏車上了!
29.季節(jié)是流浪的人,總在來去間失落青春。時值深秋,在這個多愁善感的季節(jié),有什么不開心的事情,都可以委婉而含蓄地說出來,讓大家開心一下!
30.忙忙碌碌的日子里,或許忘記了聯(lián)系,身心疲憊的日子里,或許忘記了送祝福,但是今天是你的節(jié)日,我絕不會忘記,送上最真摯的問候,萬圣節(jié)快樂!
31.語文課上,老師讓一位同學用“九死一生”造句,那同學想了半天說:我家的母豬下了十個豬仔,死了九個,活了一個,我家的母豬真是九死一生!
32.妻子在臥室里赤裸著身體照鏡子,自己打量了半天,對丈夫說:我看上去又胖又丑,難看死了,說句好話安慰安慰我吧!丈夫看了看說:你的眼光真準!
33.科長巡視時,看見一位員工正在吃東西,把他叫到跟前批評說:太不像話了,你怎么在工作的時候吃東西。員工笑著說:科長,我吃東西的時候沒有工作呀!
34.某人去飯店吃牛肉拉面,吃到一半還看不到一塊牛肉,便問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
35.格雷到某地旅游住一客店里,店主很吝嗇,每日給飯少。一天他坐下吃晚飯,見桌上的盤子很濕,便喊店主:這盤子是濕的。店主說:這是給您的湯。
36.千萬次地問自己,為何最近總想你,牽腸掛肚惦記你,夢中影像總是你,發(fā)條信息也為你,不好意思提醒你,鼓足勇氣問問你:啥時候請我吃飯呀?
37.既然你誠心誠意地問了,那我就大發(fā)慈悲地告訴你:我代表月亮鄙視你!就是這樣,喵喵~~盡管你有好討厭的感覺啊,但,小羊們,我一定會回來的!
38.大媽:前列縣是哪個縣?遠不遠?大叔想想:不知道,你問這個干嘛?大媽:剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發(fā)鹽,我也想去領點。大叔:一起去!
39.紳士擦完皮鞋后,發(fā)現(xiàn)鞋子成了大花臉,不覺大怒,站起來對擦鞋匠憤怒地喊道:“從頭擦起!”擦鞋匠瑟瑟發(fā)抖地回答:“先生,我太矮,夠不到。
40.阿呆精神萎靡不振,朋友問他:失戀了?阿呆:沒有,我墜入愛河了。朋友:那你應該高興啊?阿呆:愛河太深我不會游泳,她把我推下去,自己跑了!
41.說到還價,一個朋友是這么做的。朋友:這菜怎么賣,多少錢一斤?菜販:1塊。朋友:八毛!菜販:九毛!朋友:七毛!菜販:八毛!朋友:來二斤。
42.售貨員對一個正在抽煙的顧客說:“先生,我們這里禁止抽煙!鳖櫩突卮穑骸斑@可是在你們這里買的香煙。”售貨員:“那又怎么樣,我們還賣手紙呢!”
43.男:你覺得我們以后怎樣?女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天后,女孩打電話質問為什么不聯(lián)系,男:你不說我們完了嗎?女孩:我寫的是我愛你!
44.一日早晨,甲起床沒找到襪子。就對乙說:你幫我把那雙襪子拿過來!乙:咦,這襪子怎么有三個?乙苦思銘想。甲:這還不簡單,兩個主力,一個替補唄!
45.有一次和朋友一起唱歌,本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節(jié)棍,由于心情高興說得太急了,歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫。!啊!把我給糗死了!
46.烏龜過馬路時,被蝸牛撞倒暈了過去。在急救室里它恢復了知覺,有人問它事故是怎樣發(fā)生的。烏龜回答說:我真的記不起來了,一切發(fā)生得都太快了。
47.路遇兩老人下棋,小馬在一旁觀戰(zhàn),盤面很焦灼,整整十分鐘,兩老者一直在思考,又過了許久,其中一位抬起頭問,到誰了?對方答:我也不知道!
48.女性生殖、尿道和排泄是分離的,男性卻是尿道和生殖二合一的,從進化上來說男性比較低級。因此,男友跟你吵架時不要太在意,他沒你進化的高級。
49.有一種爸叫做我爸是李剛,有一種兒子叫做官富二代,有一種民族叫做月光族,有一種粉絲叫做有粉必回,有一個人很傻:因為他會把短信看完!
50.法律規(guī)定:男人22歲才能結婚,可是18歲就能當兵。這說明了三個問題:一是殺人比做丈夫更容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。