氣溫突降，幽默冷笑話來襲，注意保暖
某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飛機，動車。” 女方覺得男方屬于高檔商務白領，遂嫁之。 婚后發(fā)現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當初你竟然騙我�！� 男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車呀�！�
總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
上次我騎車去卓刀泉，過馬路闖了一紅燈，被一個老大媽交通協管員攔了下來，批評了我一頓，還問我哪學校的：我說武大的。她不耐煩了：華科學生每次闖紅燈都說自己是武大的。
往事如煙屁股，總有人愿意去撿。
今天中午吃飯發(fā)現我媽媽剪了頭發(fā)，真心不好看。于是說：“媽， 你剪的頭發(fā)真不好看，重找個地方剪吧……”俺爹看看我，說：“喂，請你不要隨便評價我老婆，她又不跟你過日子……”我：“……”
有些事，不說是個結，說了是個結巴。搞笑短信
“我日”和“你妹”都是網絡上常見的說法，可表示憤慨、怨恨、無奈等強烈的情緒，通常并不含攻擊性。但最好不要連用。
今天坐公交車，中途上來兩個小學生，倆人從上車開始嘀咕。。A說，你說吧，B說我不敢，你說吧。倆人嘀咕了半天，后來A說咱們一起說吧，我數123，1~2~3~那倆貨一起：司機！開下門�。∥覀冏e車啦�。�！全車爆笑，司機估計也是笑的不行，破例將車停在路邊讓倆人下車了，倆人下車手拉手消失在夜幕中。。。
心路歷程之上無聊的課：不要玩手機！->手機不要玩！->要不玩手機？
虧心事做的太多，后來鬼都懶得來敲門了。
“哎，我們這種海歸已經用不慣筷子了�！�
“服務員，給這位點了麻婆豆腐的先生上一套刀叉�！�
為什么廣州叫羊城？因為那里的人吵架時都會大聲說：咩啊。。咩咩啊。。咩咩咩啊。。咩咩咩咩咩咩咩.......
范瑋琪：大家好，我是范范，范瑋琪。蘇醒：大家好，我是蘇蘇，蘇醒。汪東城：大家好，我先走了。
與敵人的戰(zhàn)斗已經進行了三天三夜，精靈們漸漸落了下風，精靈指揮官不得不打出王牌，祭出奇兵，他叫道：＂快派樹人出戰(zhàn)�。⑷缓螅斞妇统鰜砹�。
我有個朋友很呆，有次我故意問他你是不是傻X，他說不知道……我再問他你是不是傻X，他咆哮了：你給我滾！不要問我這么復雜的問題�。�！
操場上，一群妹子們在軍訓，路過聽到一男教官大吼：都把胸挺起來，挺不起來的我?guī)湍阃�！一個弱弱的聲音：我平胸，怎么挺。教官發(fā)話：那個平胸的，出列，做100次闊胸運動……
不到長城非好漢，到了長城一身汗。笑話短信
有些人素質真是差��！趁著夜黑，竟然在花園里隨地小便，還弄我一頭，你沒看見我在那拉屎�。�
剛才坐一個女同事的車出去，她緊貼左道，開的中規(guī)中矩，與前面寶馬保持著標準的車距。這時旁邊右道一輛吉利打燈要并過來，女同事立刻減速，讓出空間，讓它進入左道。我在副駕表揚她開車有分寸懂禮讓，不爭不搶。女同事說：那當然，吉利比寶馬便宜。
問：7＋3在什么情況下等于8？ 答：在國慶遇到中秋的情況下！
老了我會羨慕年輕人的，羨慕他們可以象我以前那樣，在絕望中瘋瘋癲癲，在吃喝玩樂之余假裝關心生死！
記者采訪日本：“聽說你要購買釣魚島,不怕中國嗎？”不少人納悶：日本不怕開戰(zhàn)？大家都關注日本怎樣回答。日本肯定地說：“當然不怕”全場嘩然，議論紛紛。日本看出了大家的疑惑，補充一句：“哪個爹真打兒子?”頓時掌聲雷動，掌聲叫好聲不斷，日本的機智打動在場的所有人，掌聲經久不息。
