回去把妝卸了再來吧-我們把幽默當回事

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李靖為什么會那么討厭哪吒???因為哪吒他娘懷了他三年零六個月啊,三年零六個月啊。!


前程石化 這倒霉公司名字 看一次笑一次 !


去銀行辦業(yè)務,見一傲嬌女正沖大堂經(jīng)理發(fā)飆:"辦個破掛失還要我本人來,我時間多寶貴你知道么?我派個人帶我身份證都不行,那我問你,要什么證明材料可以不用我本人來,我都能弄到。"大堂經(jīng)理估計也沒了耐性,冷冷的回了句:"死亡證明。"


剛才跟室友說謝謝不殺之恩,那貨回了句現(xiàn)在說還太早。。。尼瑪,隱隱看到他猙獰的笑。。。


一天逛公園,內(nèi)急去了公廁,解決完了在洗手的時候,背后一個稚嫩的聲音響起:“叔叔,給幾張紙巾好不好? 我回頭一看是一個七八歲的小孩子!蔽覇枺耗阍趺礇]帶紙就來上廁所呢?他可憐兮兮的說:“我?guī)Я,剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了,他說讓他看看是什么牌子的!蔽胰ィl這么缺德。


有一天和家里人逛街,先買了一個小仙人球用黑色袋子裝起,然后去水果店買水果,老板以為我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只聽見一聲慘叫……嗷……


昨晚有只蚊子溜進了蚊帳,兩次三番趕不出去,在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著。》瓉砀踩グ“。!煩躁啊啊嗡嗡嗡。『髞磉得要感謝我老婆,啪啪兩下,就把我給打聾了。


唐僧師徒取經(jīng)到美國,恰逢圣誕節(jié),北京交代完畢。悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡,一邊談話,“你殺了幾個?” “十個。你呢?” “十五個。今天來抓師父的小妖好像特別多! “是啊。還都嚷嚷著不給糖就搗亂,真囂張!” “呵呵,咱還怕他們不成?


臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。我突然想起師父賜我的錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急。”我驚嘆道:“尼瑪,太準了!


昨天和同學聊天,感慨兜里沒錢、連個女朋友都找不到,我回他一句:花錢泡妞那是漂猖!同學沉默了一下回:不花錢泡妞那是強奸!我艸!你厲害!


我前任在加油站上班,他特別不喜歡這工作,但家里都覺的中石化工作挺好的,不讓他辭職,所以他經(jīng)常煩惱跑我這抱怨,我實在不知道怎么說,我又不會安慰人,每次都只好對他說:親愛的,你一定要加油!后來。。。他就把我甩了。。


一美女經(jīng)過一個看面相的,便停下來算姻緣。美女:我要問我什么時候可以遇見我的另一半……算命的:你是要準的還是不準的?美女:當然是算準點。算命的:回去把妝卸了再來吧……


一群劫匪在搶銀行,有個同伴在出口處放風。搶完現(xiàn)金后,匪首帶著其他人準備撤退。 跑到門口,問放風的:“一切都正常嗎?” 那家伙說:“不太正常。交警倒是沒見,只是我們的汽車讓小偷偷走了。。。!


據(jù)說,中國歷史上最早的坑殺舍友案例,當追溯到龐涓坑孫臏、李斯殺韓非……孫臏名震列國之后,最應該說一句:謝當年舍友不殺之恩!當年孫臏靠裝瘋賣傻,吃大糞最終逆襲。想活命的同學趕快練習吧。


公園有個胖女孩,是在運動吧,反復做著下蹲的動作,一邊做一邊說:“嘿!我用力一蹲!” 可都蹲不下去。旁邊一個男生是她男友吧,又擦汗又遞水。然后男生看不下去了,對女孩說:“親愛的,別傻了,你再用力也就一百八,哪有一噸”

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