幽默經(jīng)典勵志的段子(4篇)

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幽默經(jīng)典勵志的段子1

1、不滿是懸空的接替,它讓人在比較中不斷產(chǎn)生向上攀爬的欲望。

2、聰明人都是未婚的,結(jié)婚的人很難再聰明起來。

3、我愛你,為了你的幸福,我愿意放棄一切--包括你

4、凡事皆有代價,快樂的代價便是痛苦。

5、愛情就象照片,需要大量的暗房時間來培養(yǎng)。

6、努力工作不會導致死亡!不過我不會用自己去證明。

7、哥吸煙,是因為它傷肺,不傷心。

8、成功是3%的才干加上97%的不被互聯(lián)網(wǎng)分散精力。

9、真奇怪,你吸進去了那么多的勇氣,吐出來的卻都是嘆息。

10、我才不去見網(wǎng)友,除非國家修改一夫一妻制。

11、如果愛你錯,我寧愿一錯再錯。

12、出來混,遲早會煩的。

13、生,容易;,容易。生活,不容易。

14、小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的!小洋:那一定是掉的時候摔破了。

15、自由不是靠別人來施舍,而是靠自己去追求的。

16、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

17、你曾經(jīng)不被人所愛,你才會珍惜將來那個愛你的人。

18、別回頭,哥戀的只是你的背影。

19、愛情就是犯賤,而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了,女人就來了。

20、蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧偶腿多??!!大夫安慰道:兄弟,想開點,你以后就是蚯蚓了。

21、每個人都應該熱愛動物,因為它們很好吃。

22、世界上難以自拔的,除了牙齒,還有愛情。

23、世上最遙遠的距離,不是生與死的距離,不是天各一方,而是我就站在你面前,你卻不知道我愛你。

24、走自己的路,讓別人打車去吧!

25、孤單不是與生俱來,而是由你愛上一個人的那一刻開始。

26、愛上一個人的時候,總會有點害怕,怕得到他;怕失掉他。

27、天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕

28、黑夜給了我一雙黑色的眼睛,可我卻用它來翻白眼。

29、都說姐漂亮,其實都是妝出來的。

30、聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人。

31、我們走得太快,靈魂都跟不上了。

32、那些過去很深刻,但完全不足以阻擋將來。

33、網(wǎng)絡就像是監(jiān)獄,本來是偷了個錢包進來的,等出去的時候就什么都學會了。

34、愛情使人忘記時間,時間也使人忘記愛情。

35、有的人,做面膜的時候比真人好看多了。

36、看到你我連食欲都沒了,還談什么性欲?

37、與其混,與其熬,不如二,不如飆。

38、愛情就像冰激凌,無論如何避免,最后它終究會溶化。

39、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云,漫天繁星。

40、下輩子我還找你,因為除了我,你是最傻的。

41、大便的離去,是馬桶的追求,還是屁股的不挽留。

42、工作好有意思耶!尤其是看著別人工作。

43、后排座位上的小孩會生出意外,后排座位上的意外會生出小孩。

44、我終于在天涯找到你。

幽默經(jīng)典勵志的段子2

1.某大學某宿舍為學長慶祝生日,在小飯店狂飲,一個個不勝酒力,大醉,陸續(xù)蹣跚回宿舍。一睡上鋪的GG腳發(fā)軟,無法爬上去,就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡,說了一句:你睡啦?于是就往下鋪的床底下睡了。

2.我家有爸爸媽媽和我,每天早上一出門,我們就各奔前程,晚上殊途同歸.爸爸是建筑師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店里來者不拒;我是學生,每天在教室里呆若木雞.我成績不好時,爸爸同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為!

3.男:我是程序員。女:哦,程先生,你好。男:客氣了,叫我序員就好。。。

4.我的密碼都很簡單,都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我養(yǎng)成了經(jīng)常更換密碼的好習慣。

5.一對常住麗江的情侶坐在門前烤太陽,吳彥祖背著包走過,女方一時雞凍語無倫次,對男朋友說,老公老公,快看劉德華,真的好帥啊。于是,阿祖微笑走過

6.一同學給我看我們電路書上的一段話,我被感動了。以下是書上的原話:即使是某一刻電流為零了,但電容兩端電壓依然存在,因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來。

7.圣誕節(jié)出租:陪逛街:15元/小時(鞋底要報銷);陪吃飯:8元/小時(雇主請客制);陪看電影:10元/小時,3場以上8折優(yōu)惠(禁止看AV);陪聚會:15元/次;拉手:10元/次;擁抱:20元/次;接吻:30元/次(牙縫不能有菜葉);如在一天接觸中發(fā)生火花者,免收一切費用。非誠勿擾!

8.一天媽媽回來發(fā)現(xiàn)小新在哭,就問她怎么回事? 小新回答說:“剛才爸爸釘釘子時砸了手! 媽媽很奇怪,又問:“那你怎么會哭呢?” 小新說:“因為當時我笑了......”

9.辦公室里放歌,領導下樓后可能感覺這歌曲旋律熟悉,但他貌似又不知道那是什么歌,于是隨口問我,這什么歌來著,我心想哎呀和領導互動是千載難逢的機會呀!于是嗨皮的大喊一句“在那菊花盛開的地方”。于是……

10.我兒三年級學生一枚!與姐姐家女兒相差一歲。某日去姐姐家玩,姐的公公聽說我兒學習成績一向很好,很是羨慕就問:在班里排第幾啊?“第三”我兒回答!澳敲春冒 苯愕墓潎@的說。我兒后來一句話把在場的人都震驚了!“就倆打不過的”

幽默經(jīng)典勵志的段子3

1.老公下班回家后,發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道:老婆,身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道:做飯的事你不用愁,我一會把你背到廚房!

2.據(jù)說圣誕老人在去小商品城進貨途中摔倒,至今無人敢扶,所以今年圣誕節(jié)取消...

3.今天,跟著朋友去健身房鍛煉身體。驚嘆道:“沒想到大過年的健身房還這么多人。”一正在鍛煉的人怒道:“我就不信今年春運我還擠不上火車”

4.一天媽媽回來發(fā)現(xiàn)小新在哭,就問她怎么回事.小新回答說:"剛才爸爸釘釘子時砸了手."媽媽很奇怪,又問:"那你怎么會哭呢?"小新說:"因為當時我笑了......"

5.復習題《桃花源記》:忽逢桃花林,夾__數(shù)百__,中無__,__鮮美,__繽紛。復前行,欲窮其__。__盡水__,便得一__,__有小口,仿佛若有__。便舍__,從口入。初極狹,才通__。復__數(shù)十__,豁然開朗。

6.暗戀了她好幾年,一直不敢表白。后來,他下載到一份CSDN泄漏的用戶名密碼名單,習慣性的查找她的郵箱,發(fā)現(xiàn)她使用的是ilove加自己名字的拼音作為密碼,正感動得無以復加時電話響起,只聽她電話那頭顫抖著說:傻瓜,我看到了你的密碼。

7.程序員最愛的MM名字排行榜: 1.yan(燕) 2.mei(梅) 3.jing(靜) 4.ling(玲) 5.ping(萍) 6.dan(丹,是不是mm存疑) 7.fang(芳) 8.wei(薇) 9.juan(娟) 10.nana(娜娜)

8.【網(wǎng)上調(diào)查,你對那句話最沒有抵抗力】答案多是“我愛你”,“你真美”,“我們結(jié)婚吧”,“乖”...突然有個人回:“We are glad to inform you...”碉堡啊,瞬間其它答案皆浮云。。。

9.丈夫一邊看電視劇一邊和老婆閑聊!盀槭裁次铱偢杏X時間過得飛快?”“這和你看電視劇的習慣有關(guān)!薄翱措娨晞〉牧晳T?”“對啊,你看見不喜歡的角色就快進,上帝也和你一樣!

10.小明是名高中生偵探,跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊,強迫服下三鹿奶粉后變成一名小學生,在學校的春游時,進一個瀑布,成為被選招的孩子,到達法路意島,在島上收服了皮卡丘,小火龍,杰尼龜?shù),之后踏上偉大航路,發(fā)誓要成為海賊王的男人…途中到達青青草原,在那里定居,最后成為了羊村村長…


幽默經(jīng)典勵志的段子4

1.剛我佯裝生氣,老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下,得意的說:“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說!”我:“屎味的……”老公凌亂了……

2.昨夜在網(wǎng)吧玩到夜間十點,次日上班,早飯讓我哥幫買的,等我找到他跟他拿包子時已經(jīng)饑腸轆轆虛的氣喘吁吁,我大口喘著氣,說:包子呢?哥說:早晨來晚了,沒買。我…………:艸!你來的比我都早,怎么會晚呢?!然后各種不饒人!旁邊一同事‘離間’的說道:這什么哥哥啊,弟弟都餓得這樣了,還不趕緊去買?!我說:就是!我又不是沒給你錢買飯,你沒買我怎么辦?昨晚沒吃今早又沒吃還不得餓死!?哥說:哦,原來你是要錢啊?那我給你。我蹭的語氣就高了:我不要錢,我只要飯!!!

3.地鐵里,一男和一女吵了起來。到站后女下車。 女剛下車時猶豫了一下,沖上來給了男一個耳光,轉(zhuǎn)身就跑。 結(jié)果涌上來一群人,又把女給擠了回來,沒下去車。 然后男就沖上去踢了女一腳。 女還手。之后開始一直動手打架,還互罵。 然后過了N站,還沒停止。 這時突然一壯漢大吼:“TMD!老子看你們打架都看過站了!”

4.兩個傻子坐在一起,一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光,被打的傻子問:“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了:“當然是真打!” 被打的傻子松口氣接著說:“幸虧是真打,我是不和人開玩笑的!

5.聽到一朋友唱:別等到一千年以后,曹操對我說,童話里都是騙人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山壓不住你,蹦出個葫蘆娃,葫蘆娃,一棵藤上七個瓜,風吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑貓警長,登登登,登登登登登登登!

6.某公司招聘,最終挑出3位進行最后的面試。老總提問:“假如我有一碗炸醬面,用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位答道:“再要一個碗,把面條分成兩份。”第二位答道:“再拿雙筷子,一起吃就行啦!”最后一位答道:“總經(jīng)理,您吃完面條不要擦嘴!弊詈筮@名女應試者被任命為秘書。

7.快期末考試了,大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態(tài),爆發(fā)時就把書一摔:“臥槽!掛就掛!老子豁出去了!”過了一會兒默默地又撿起來弱弱的說句“媽的。!比缓罄^續(xù)看書。。。

8.男子因魔獸世界,放棄了學業(yè),放棄了工作,放棄相親。。。 妹子憤怒了:不就是一個游戲么。 該男回答:女人雖好,但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。。。 妹子聽罷怒道:你要能把老娘一次玩4000分鐘,老娘倒貼你30!

9.今天距離 2012.12.21 還有1年……

10.美女打電話給老公:“老公,我的車被撞了!”老公忙問:“你沒事吧,是誰的責任?”美女回答:“沒多大事,應該是我的責任。”老公又問:“難道對方一點責任也沒有嗎?”美女答:“一點責任也沒有!崩瞎X得很奇怪,問:“對方開的什么車啊?”美女答:“對方是墻!睂Ψ绞菈Α。。。

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