安慰女朋友的笑話
1、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
2、一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時(shí)犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
3、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”
4、一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
5、小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說？"小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么也沒說……"
6、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”
7、老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時(shí)記著先殺毒！
8、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
9、當(dāng)你在路上遇到狗的時(shí)候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結(jié)果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
10、母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進(jìn)狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會兒從狗洞鉆出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：“難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了�！�
11、男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..女：不要臉....男：那我親嘴好了....
12、一人上班時(shí)老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲�。�"然后便看見他坐在那抖個(gè)不停。同事奇怪的問他在干什么，他答："我不出聲，現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了！��！"
13、你來自云南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手！愛情！讓我們直立行走！
14、一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！边@時(shí)老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
15、某日公老鼠看見母老鼠鉆進(jìn)雜草，過了一會出來一個(gè)刺猬，公老鼠一把抓�。耗氵�說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
16、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。新寡婦想了一會說，這是20年來我第一次知道他晚上在在哪里過。
17、織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
18、三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD貓呢？"
19、今天你醒來枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個(gè)世上，主啊請寬恕他我是自殺的。
20、男女朋友睡一個(gè)房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
21、一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開業(yè)了，第一天回家后妻子問他：“今天成績?nèi)绾�？”醫(yī)生答到：“不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
22、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個(gè)象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜，吃第一個(gè)："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個(gè)"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印
23、同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
24、兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厲害，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，老子一夜沒跳上床！
25、某人在街上遇到一個(gè)朋友。當(dāng)他剛問及朋友之妻時(shí)，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”
26、“警官救命！”電話傳來驚慌的聲音，“有個(gè)強(qiáng)盜跑進(jìn)一個(gè)老Chu女的房間！”警官急忙詢問出事地點(diǎn)并問對方是誰。對方顫抖著回答：“我就是那強(qiáng)盜！”
27、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
28、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數(shù)滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
29、當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學(xué)生吧。”
30、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生�，旣愄残α�，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了�！�
31、某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"
32、交警訓(xùn)斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒后駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以后不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？
33、一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
34、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時(shí)樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么？！
35、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個(gè)叫‘春’的，輪到你了！”
36、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點(diǎn)前必需離開，否則到8點(diǎn)時(shí)，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
37、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
38、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
39、父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？"兒子回答道："可能是因?yàn)樾￡柺掷镞�拿著斧頭。所以不敢罵他
40、桔子深愛著柚子，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，桔子大吼：為什么？這一切都是為什么？柚子膽怯地說：“俺娘說了，衣服太好脫的女人都不是好東西……”
41、大學(xué)一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”.
42、在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
43、跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然后吳宗憲大叫..“哇��！好大兩顆圖釘阿��！
44、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
45、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你�！崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌拢粫^來交給我�！�
46、小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進(jìn)飛出，小寶便跟著念：“進(jìn)去！出來！進(jìn)去！出來！”突然聽到爸爸罵道：“我不用你指揮我！”
47、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：“誰？”飛行員幽默地說：“737請求著陸！”突然屋里一男子喊：“收到，777馬上起飛，給你騰出停機(jī)位！”
48、上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想干什么？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當(dāng)國家干部�。。 �
49、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭著說："今天小蒼蠅它們欺負(fù)我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什么好東西，一個(gè)個(gè)都是吃屎長大的
50、在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉著手機(jī)對著她，伴隨著拍照聲，小女孩不斷變換姿勢�？墒牵墒�，我應(yīng)該告訴她，其實(shí)她媽開了前置攝像頭在自拍么
51、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
52、老師：請同學(xué)們用“況且”造句。（小愛）同學(xué)立刻舉手站起來說：過年了，村里的戲班響起了“況且、況且”的聲音。老師無語!
53、還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個(gè)裁判倒了3個(gè)，還好有一個(gè)裁判上臺激動地握著你的手說：人才�。e人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
54、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！
55、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí)。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
56、護(hù)士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝�！�
57、老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學(xué)知道什么叫‘三維’？同學(xué)道：是指胸圍、腰圍和臀圍。
58、在餐館里吃飯時(shí)，一位等了很長時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好？""請您再稍等片刻，先生。""怎么？還要等？"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎？"
59、兒子："娘，今天我數(shù)學(xué)測驗(yàn)不及格"母親："為什么啊，什么題。"兒子："老師問我23=?我說=6."母親："這沒錯啊，然后呢。"兒子："然后老師又問我32=?"母親："這TMD不是一樣的么！"兒子："我也是這么說的
60、強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色！”
61、祖母和孫子看電視。孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊!”祖母聽了不以為然：“騙人!沒有飯吃，怎么還有錢燙頭發(fā)？
62、丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那里來的？”一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲音：“古巴”
63、大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
64、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生注定沒女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生應(yīng)該有吧？算命師說：哎，到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活
65、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！
66、女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計(jì)劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！在哪里?我們馬上審問他”“不行！再等十個(gè)月才出生”
67、老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？”貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！”
68、某部隊(duì)閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務(wù)”“同志們曬黑了”“首長更黑”
69、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
70、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因?yàn)橛幸粯訓(xùn)|西，叫“豬鼓勵豆”。
71、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
72、畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
73、一人排長隊(duì)上廁所�？偹闱懊嬷皇Ｒ蝗肆耍f：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！”
74、胖子在酒吧飲酒時(shí)，一個(gè)外地人透過玻璃門仔細(xì)地看他。胖子正要發(fā)作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個(gè)放大鏡嗎？
75、一個(gè)朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個(gè)搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時(shí)把筆記本落在飯店里。飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
76、漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
77、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海�。∧赣H！”話音剛落一個(gè)巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽！”
78、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
79、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發(fā)不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是，往后一翻：他奶奶的還一百年不變！拿啥請你吃飯？9.知道我們?yōu)楹斡芯墕�？早在一千年前我們就認(rèn)識了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時(shí)，我叫呂洞賓。
80、我花8萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說："這哪是西周的？這是上周的！
81、尊敬的用戶您好：您的話費(fèi)余額已不足0.1元了，請您于近日內(nèi)，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點(diǎn)血，賣房賣地賣情人，把手機(jī)費(fèi)交上，中國移動給您磕頭了……（正在磕……）
82、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
83、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎？
84、蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你掄起來要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：“我身體里可流著你的血呢！”
85、餐廳中，女：“你到底打算跟我結(jié)婚嗎？”男的沉默。女：“別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了！”侍應(yīng)生走過來：“小姐，你把本店的客人都嚇跑了�！�
86、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教
87、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的？"蚊子："護(hù)士，打針的"屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的
88、有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點(diǎn)看我拌他一腳”
89、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
90、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
